Pentru unii oameni, validarea emoțională nu este un gest de apropiere. Este o amenințare. Nu pentru ca nu ar înțelege ce înseamnă sa spui „te vad” sau „are sens ce simți”, ci pentru ca validarea presupune o renunțare: renunțarea la poziția de sus, la avantajul distantei, la control.
Ce înseamnă, de fapt, sa validezi pe cineva
Validarea nu înseamnă:
- sa fii de acord cu tot
- sa te anulezi
- sa pierzi limite
Validarea înseamnă un lucru simplu și greu în același timp: sa recunoști realitatea emoțională a celuilalt ca fiind legitima. Iar pentru anumite structuri emoționale, asta este prea mult.
De ce validarea este perceputa ca pierdere de putere
Pentru cineva care funcționează din control:
- emoția celuilalt este un teritoriu periculos
- empatia este o vulnerabilitate
- apropierea creează dependenta reciproca
Daca te validez, nu mai sunt deasupra. Daca te validez, nu mai pot minimiza. Daca te validez, nu mai pot fugi elegant.
Tiparul: apropiere – retragere – control
Acești oameni nu sunt reci tot timpul. Din contra, pot fi:
- fermecători
- inteligenți
- aparent maturi
Dar când apare un moment real de conectare emoțională:
- schimba subiectul
- folosesc ironia
- devin defensivi
- sau intelectualizează excesiv
Nu pentru ca nu simt, ci pentru ca simt prea mult și nu știu ce sa facă cu asta.
Validarea cere prezenta. Controlul cere distanta
A valida înseamnă:
- sa ramai
- sa suporți disconfortul
- sa nu fugi de emoție
Controlul înseamnă:
- sa închizi
- sa relativizezi
- sa repoziționezi discuția în termeni „raționali”
De aceea, validarea este adesea înlocuită cu:
- explicații
- comparații
- ironii
- principii generale
Toate suna matur. Dar toate evita contactul real.
Ce se întâmplă cu cel care cere validare
Cel care cere validare nu cauta putere. Cauta siguranță. Dar, în timp:
- incepe sa se autocenzureze
- își ajustează emoțiile ca sa nu deranjeze
- devine „mai mic” ca sa păstreze relația
Si fără să-și dea seama, ajunge într-o relație în care: nu mai este întâlnit, ci gestionat.
De ce „nu pot valida” nu este același lucru cu „nu vreau”
Unii oameni chiar nu pot. Dar incapacitatea lor nu devine obligația ta de a suporta. Faptul ca cineva:
- are traume
- a fost rănit
- a învățat sa se apere prin control
explica comportamentul. Nu îl justifica într-o relație intima.
Diferența dintre maturitatea emoțională și controlul emoțional
Maturitatea spune: „Pot sa fiu prezent chiar și când e greu.” Controlul spune: „Daca e greu, mut jocul.” Una construiește intimitate. Cealaltă creează o relație sigura doar pentru unul.
Întrebarea esențială
Nu este: „De ce nu ma validează?” Ci: „Pot trai pe termen lung într-o relație în care emoțiile mele sunt tolerate, dar nu întâlnite?” Pentru ca iubirea nu înseamnă sa câștigi. Înseamnă sa ramai.
Concluzie
Cei care nu pot valida fără sa piardă controlul nu cauta o relație egala. Cauta una predictibila, gestionabila, sigura pentru ei. Iar daca tu cauți întâlnire, nu poziționare, diferența se va simți din ce în ce mai dureros.